каждый одинок перед ликом вечности

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

каждый одинок перед ликом вечности


четверг, 12 июля 2018 г.
Вертела я это всё Варвара любопытная 20:59:28
Поудаляла половину записей, потому что они не нужны. Выцепила в одной из них красивую формулировку про то, что меня "эмоционально сожгло" (хотя вообще-то, когда люди выгорают, это абсолютно не является красивым). И я просто не могу понять, я догораю или - что вообще со мной происходит?

Сижу и плачу, потому что мне, мать твою, больно. Чертовски больно. Я не могу понять, почему я, испытывая такое количество боли, почему до сих пор не попрощалась с человеком, который является её источником. Хотя нет, что тут непонятного, любовь, чёрт побери, зла. Я себе туеву хучу раз пообещала, что вот, уж на следующей-то встрече я смогу сказать "хватит", но - нет. Достаточно изучив эмоциональную шкалу этого человека, я понимаю, что он скажет что-то вроде: "Хорошо. Если вам больно/если вы этого хотите", при этом даже разговора у нас толкового не получится, скорее всего, это будет мой монолог. Я просто не готова к тому, что там даже не поинтересуются, а почему, как же так, да мне и не нужен интерес, мне нужно блядское участие! Мне нужно внимание! Нет, это все неправда. Мне просто нужны любовь и забота, а не вот эта хуйня, которая происходит. Что это вообще за базар такой, когда ты говоришь "я соскучился", а потом - потом, когда видишь человека, радуешься, как сам выражаешься, его появлению и.. не то, что не целуешь, даже не обнимаешь. Это, блять, называется "я очень скучаю"? Я считаю, что если человек хочет, если ему действительно важно твоё участие в жизни, то он, блять, из шкуры своей вылезет, но найдет уголок для тайного поцелуя, возможность для объятий и время на гребаную встречу. А слова - это всё хуйня.

Категории: Проблемы с доверием, Hurts like hell
четверг, 28 июня 2018 г.
Слетаю с катушек Варвара любопытная 08:31:19
Девять рабочих дней без выходных позади, и впереди у меня семнадцать мгновений весны дней отпуска. Строго говоря, это значит, что мы с ним эти семнадцать дней не увидимся, потому что я что-то не заметила особого рвения с его стороны пригласить меня на свидание. И я думаю, что оно и к лучшему, потому что в последний рабочий день я брякнула, что хочу написать заявление. Надо было быть немножко упорнее, потому что мне сказали, что не отпускают меня... Но к сожалению, на данный момент ситуация: money > mental health. Мне постоянно делают больно, хотя я и понимаю, что это все происходит в моей голове - моя способность накручивать себя явлена так трагично, что хотя убейся.

И опять появляется вторая сторона медали. Я говорю о своих чувствах весьма прямо, но в ответ я не слышу ничего. Может быть, я плохо слушаю? Вряд ли, уж на что, а на такие вещи мой слух реагирует остро. Я пыталась поговорить с ним, и это был.. весьма односторонний разговор. Нет, я преувеличиваю, это был монолог. Я понимаю, что ему было нечего сказать, также я понимаю, что мой женский язык оказался не совсем для него доступен, а объяснять все в мельчайших подробностях я ни на тот, ни на вообще какой-либо момент я не в состоянии. Да и как донести до человека то, чего он не хочет слышать? Мне с самого начала не давали никаких гарантий, да я и не просила их, но... Как бы я ни убеждала себя, что представляю себе, на что иду, заключая эту сделку с Дьяволом, я - и я повторяю себе это уже в сотый раз подряд - я не знала, на что иду. Я совершенно не ожидала, что мои чувства сорвутся с поводка. Мне не нужно было от него ровным счетом ничего, никакие обязательства меня не интересовали, только взаимный флирт, внимание, поцелуи и, да, конечно же, секс. И это все в рамках этакого циркового шоу, потому что было действительно весело. Ну а в какой-то момент меня сорвало крышу, все пошло по пизде, и вот я - Цербер в женском обличье, жаждущий безраздельного владения, внимания 24/7, обязательств и серьёзных отношений. И получить я могу разве что тонну нихуя. Такие дела.

Музыка Adele
Категории: Hurts like hell
вторник, 19 июня 2018 г.
Потом удалю Варвара любопытная 20:13:02
Я могу понять ещё, если я, маленькая неопытная 23-летняя девочка, большая мазохистка, вступает в деструктивные отношения, потому что иначе я не умею, но я не могу понять, почему двое взрослых находятся в деструктивном браке!!! Это ж полный пиздец. Вот зачем ломать друг другу жизнь? Нет, мы будем пробухивать все выходные, сраться и орать друг на друга до посинения, портить нервы себе и окружающим (потому что вокруг собирается толпа из сопереживающих), лечить болячки, которые они же наставили друг другу, потому что грёбаная нервная система не выдерживает, а заодно переживать, почему же у них нет детей, блять)))0 Как по мне, так и слава Богу, что их нет, я бы искренне не хотела, чтобы в такой отравленной атмосфере родилось и росло маленькое и абсолютно беспомощное существо. Что из него вырастет ещё - большой вопрос, и как этот вопрос потом будет решаться с детскими психологами...

Я на самом деле с трудом сдерживаюсь, чтобы не высказать все это ему. Мне очень хочется помочь, дать совет, предложить, ну я даже не знаю, пойти к семейному психологу... Но я молчу. Зачем ему моё мнение? Зачем что-то такое говорить? Он ведь вроде как любит свою жену, по крайней мере, раз он это всё терпит. Мне просто очень жаль его, все-таки, этот человек мне очень сильно нравится, и мне хотелось бы, чтобы он, ну, хотя бы не переживал так сильно. Хотя бы и потому что я сама начинаю переживать, потому что я два дня проплакала, потому что... а кстати почему.

Собственно, какого хуя, спрашивается. Какого хуя я должна быть приятным антистрессом для человека, который добровольно живет в стрессе. Какого хуя я прямым текстом говорю, что я маленькая, что у нас абсолютно противоположные интересы, что со мной ему не должно быть интересно, и не слышу опровержения. Имей хоть каплю самоуважения. Почему ты должна его развлекать? Почему ты должна его отвлекать от той хуйни, что с ним происходит? С каких пор ты - клоун и аниматор? Почему ты должна отдавать себя, не получая ничего взамен? Вот и я думаю, какого хуя.

Категории: All I can do is watch and cry
воскресенье, 10 июня 2018 г.
any progress? unfortunately, no Варвара любопытная 17:46:53
Я писала длинную интересную запись обо всём том, что успело произойти, но ноутбук решил, что ему нужно совершить перезагрузку просто незамедлительно, сию же минуту, так что запись полетела в тартарары, а я пишу что-то ещё, потому что переписывать дважды одно и то же как-то глупо.

Подробнее…Развивая новую мысль, которая тревожит меня последние несколько недель, я понимаю, что абсолютно, окончательно и бесповоротно заблудилась на дороге жизни. Белый Кролик заставил Алису свернуть с дороги из Жёлтого Кирпича в лесу, а этого делать - ни-ни! - не стоило совершенно, хотя, с другой стороны, может быть, именно так и надо было? В конечном итоге, не попади я в больницу и не пропусти магистратуру, отчасти и не было бы у меня всего того, что я имею сейчас. Хотя тоже вопрос хороший, чем таким ценным и важным именно на данный конкретный момент я обладаю, потому что человеком, которого я люблю и которым я чрезвычайно дорожу, я уж точно не владею ни в коем разе, ну, разве что на полмизинчика, и то! (но владеть человеком тоже нельзя, правильно же?)
Может быть, из-за этого самого человека, из-за наших подвешенных отношений, я постоянно чувствую внутренний душевный разлад. А может быть, это никак с ним не связано, и одно просто совпало с другим. Дело в том, что я просто-напросто не могу найти своё место. В какой-то момент я твердо убедилась в том, что я буду частью той интеллигенцией, которая обитала у нас в университете, пойду в магистратуру, аспирантуру, получу ту или иную научную степень, таким образом, план на ближайшие, по крайней мере, пять лет у меня был. Но всё произошедшее буквально за какие-то три месяца полностью отвернуло меня от всего того, чем я занималась, мои цели, планы, мечты, да даже убеждения разбились о берег "жестокой действительности", и я больше не знаю, кто я и чем хочу быть. И хотя я до сих пор интересуюсь всем японским, покупаю редкие японские книги, просматриваю учебники и всё, я делаю это скорее по привычке нежели из-за настоящего интереса. Потому что если я не буду интересоваться этим, не останется толком ничего от меня, в смысле, отчасти от бывшей меня. Потому что, откровенно говоря, тайтлы и манга меня уже больше не интересуют, хотя я связываю это с апатией и депрессией в отношении Японии после того, как всё произошло... Кто знает?!
Я не имею ни малейшего представления о том, как люди прощают себе то, чем они не стали. И судя по одному человеку, который на десять (всего десять или целых десять - пока не поняла) лет меня старше, кое-что люди себе все-таки не прощают. И это что-то, что кричит изнутри, они пытаются заглушить, как только могут: работой, женой, пивом, сериалами, - и несмотря на это, оно всё же рвётся наружу.
Я хотела бы пообещать себе найти себя, но как, как, чёрт возьми, это сделать? Если мне даже в комнате своей максимально некомфортно находиться, потому что всё вокруг кажется не на своём месте? И это при том, что я делаю перестановку раз в три месяца. Или если я даже книги не могу дочитать, потому что на полпути мне становится неинтересно?

На самом деле, я знаю, что мне поможет справиться с большей частью основных моих проблем: смена работы. Другое дело, что я пока не готова жечь мосты.


Категории: All I can do is watch and cry
среда, 16 мая 2018 г.
спасибо, Ника Варвара любопытная 19:20:18
Я очень переживаю. Хотя казалось бы...

Что бы там ни говорили, для барышень процесс «засовывания друг в друга половых органов»
все же связан с определенными эмоциональными переживаниями.


Категории: Even in the darkness carry on torches
комментировать 1 комментарий
вторник, 3 апреля 2018 г.
Соберись Варвара любопытная 21:23:26
Наверное, у меня давно не было отношений, построенных на эмоциональной привязанности (а может, у меня вообще такого чувства никогда не было? а может, у меня просто давно не было секса?), но от его поцелуев натурально сносит крышу. Когда мы отлипаем друг от друга, мне просто нечем дышать, мир вокруг шатается, а колени предательски дрожат, готовые опустить меня на себя перед ним. Я думала, так только в книгах Эл Джеймс и других романтичных баб бывает, ан нет. В жизни таких простушек, как я, тоже случаются романтичности.

Я не забываю считывать все моменты, когда мое проявление эмоциональной привязанности попросту доджится. Понимаю, что иногда это из-за людей, камер и прочего, оправдываю стеснительностью человека, но на самом деле ни хера это не так, это осознанное нежелание, и я это знаю.
Буду справедливой - все моменты, когда он идёт на сближение, я тоже запоминаю и отмечаю для себя, потому что для таких людей откровенничать - это благоприятный знак чего-то для меня важного.. если я, конечно, опять не выдумываю для себя (для него) оправдания. И все же это именно он сказал «потому что вы мне нравитесь», и именно я не сказала то же самое в ответ. Но зачем озвучивать настолько очевидные вещи?

Категории: Проблемы с доверием
среда, 14 марта 2018 г.
Эндорфинный день (с) Варвара любопытная 20:32:56
Утро началось с засовывания языков друг другу в рот.
И на этом все

Категории: Я - мартовская кошка
пятница, 16 февраля 2018 г.
Во все тяжкие Варвара любопытная 10:30:17
Я тут некоторое время назад требовала драмы, и я ее получила. Иногда я не до конца осознаю, что мне уже не пятнадцать лет, а моему окружению и вовсе 28+. Иными словами, мы взрослые люди, поэтому, если творим хуйню, то потом благополучно придумываем умные отмазы, делаем вид, что ничего не помним, а раз не помним, значит, не было. Отличный слоган, но он мне не нравится. В отношении меня - не нравится. Это не нормально, как по мне, шептать мне на ухо весь вечер «я так хочу секса с женщиной», почти залезать ко мне в трусы на заднем сидении в такси (на глазах, кстати, мужа!), а потом говорить мужу, что думала, что это он, а не я. Муж, кстати, тоже хорош. Трепал меня по волосам, пока жена не видела, держал за руку, успокаивал и говорил, что мне стоит остаться у них, потому что это «интимно нас сблизит». Лучше бы мы просто потрахались, а не ебали друг другу мозги.

Он в открытую мне сказал, что флиртует со мной, потому что да. И было это в разговоре про нашу общую подругу, в котором он говорил, что с ней не флиртовал и не давал ей повода влюбляться в себя. То есть мне он этот повод не просто даёт, но прямым текстом озвучивает!
Самым отвратительным было то, что он обозвал меня пластилином. Так и говорит, мол, ты - пластилин. Из тебя можно лепить и вылепливать. А потом, говорит, я не скульптор, к сожалению. Так и сказал: к сожалению. По трезваку, конечно, отмазался и сказал, что просто человека из меня сделать хочет, но я ведь итак человек?

Меня раздражает позиция женатых мужчин. Почему они думают, что их статус освобождает их самих от ответственности? С какого такого прекрасного хера они имеют право флиртовать и полагают, что не дают этим самым повода для влюблённости? Да, я в курсе, чувак, что ты окольцован. Ну так веди себя прилично, чтобы не было сомнений в твоей супружеской верности. А если не можешь так, то бери на себя ту половину ответственности, которую целиком и полностью собираешься взвалить на хрупкие женские плечи. А то ишь ты!

Самое гадкое то, что я все равно сегодня буду весь день ждать, напишет ли он мне, а следующие два рабочих дня (его выходных) буду скучать и изнывать от тоски, потому что из дома он написать все равно не сможет.

Категории: Я буду появляться тут чаще
комментировать 1 комментарий
понедельник, 5 февраля 2018 г.
Мне страшно, но я не сойду с пути Варвара любопытная 22:02:43
Будь проклята моя азартность, но я не сдамся, пока не получу своё. Один раз (один ли?) это уже сыграло со мной плохую шутку, я получила своё, и если бы можно было оборвать чувства на этом, было бы замечательно, но закончилось все истериками, и ладно бы только моими, себя-то ведь не жалко. Я не учусь на своих ошибках.

Наш поезд медленно, но верно, набирает ход, хотя я бы сказала, что около года он просто стоял, потому что его не выпускали с перрона. В конце пути наш поезд обязательно сойдёт с рельс, и при этом - совершенно точно! - пострадает множество людей. Главным образом, разумеется, мы с ним. За него не боюсь, за жену его - тем более, она сама не ушла от него, когда он изменил ей в первый раз, значит, ей понравилось быть жертвой.
За себя боюсь. У меня итак отношение к мужчинам подорванное, покалеченное, как я так к нему привязалась - ума не приложу. Обаятельный он, зараза, таких сразу в зародыше убивать надо. Нет ничего хуже обаятельного бабника, который прекрасно знает, как манипулировать людьми, особенно - девочками, потому что всегда работал в женском коллективе, особенно - молоденькими, неопытными и, что меня губит больше всего, любопытными и темпераментными.
Меня выводит из себя мысль о том, что он всегда сможет прикрыться кольцом на безымянном пальце, мол, ты же знала, на что шла, а я не давал никаких обещаний. Да, не давал, но ты даёшь надежду, а это - куда хуже.

А может быть, это просто самый обычный ничего не значащий флирт женатого человека с молоденькой коллегой? Нет, говорю я себе со стопроцентной уверенностью. Будь это так, он не стал бы заверять жену, что я исключительно по девочкам - и она, кстати, повелась! Будь это простой флирт, стал бы он заваливать меня книгами, фильмами и сериалами? Стал бы он обсуждать со мной нашу общую «подругу» и то, что она влюблена в него? Стал бы он жаловаться на мою сменщицу, когда она работает исключительно по будням, а я - по выходным, со словами «я соскучился»? Стал бы писать мне в вотцап каждый свой рабочий день, когда он на работе, а я на выходном? Стал бы намекать на то, что «слухи в дружном женском коллективе уже ходят»? А шутки про «папочка и дочка»?

Иногда я строю из себя полную дуру и убеждаю себя, что он просто относится ко мне, как к братану. А потом он говорит что-то из ряда вон выходящее типа: «А если бы я пригласил Вас на свидание..», и я понимаю, что я очень умная девочка, которая все прекрасно понимает. Не очень умная, потому что тоже хочет всего того горяченького, что должно последовать за флиртом. Но вот чего эта девочка совсем не хочет, так это разбираться с последствиями.

Надеюсь, что когда я зайду сюда в следующий раз, то не буду наматывать сопли на кулак и клятвенно обещать себе, что я «никогда больше не полюблю».

Категории: До не следующего раза
четверг, 27 апреля 2017 г.
Стоит только научиться чему-нибудь.. Варвара любопытная 14:38:25
Однажды столкнувшись с ситуацией, когда я потеряла кучу времени и нервов из-за страха признаться в своих чувствах другому человеку, я пообещала себе больше никогда не бояться этого. Время идет, я не боюсь, учусь демонстрировать свои чувства, рассказывать о них, но вот в один прекрасный момент оказывается, что это далеко не самое главное. Оказывается, чувства могут быть взаимными, сердце может говорить, что ему все по нраву, но слушай его - или не слушай, штамп в паспорте есть штамп в паспорте. И это значит, что на кону не только сердце человека, ставшего особенным, но и сердце ещё одного человека, которого я даже не знаю (а своё сердце я в расчет даже не беру).
Так и получается, что теперь я учусь обратному процессу - уметь скрывать свои чувства и держать их в узде. А что прикажете делать?

Категории: All I can do is watch and cry
комментировать 1 комментарий
 


каждый одинок перед ликом вечности

читай на форуме:
4354
...
пройди тесты:
История которой не знал никто или...
Таинственная
"Алиса" Стауэрз aka Форкс...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх